義両親との食事マナー問題：不快感を乗り越え、円満な関係を築くための戦略
義両親との食事マナー問題：不快感を乗り越え、円満な関係を築くための戦略
この記事では、義両親との食事の席でのマナーに関する悩みを抱えるあなたに向けて、具体的な解決策を提示します。特に、食事マナーの違いから生じる不快感をどのように軽減し、円満な関係を築くか、実践的なアドバイスを提供します。この記事を読むことで、あなたは義両親との食事をより快適に過ごせるようになり、人間関係のストレスを軽減できるでしょう。
義父母と食事に行った時、義父母の食事マナーが気になります。
自分も不快な思いをせず、義父母にも気づかれないようにうまく対応するにはどうしたら良いでしょうか？
私は夫婦二人暮らしで、夫の実家から車で5分ほどのところに住んでいます。
義父母は外食が好きで、2人で行ったり私たち夫婦にご馳走すると誘ってくださり一緒に行くことがあるのですが、だんだん義父の食事マナーが気になるようになりました。
どんな事が気になるかと言うと、例えば居酒屋で唐揚げを頼んだとします。
そしたら、来た瞬間に添えてあるレモンを全部にかけます（笑）
私もかける派ですが、良い気はしません。
でもこれは序の口です。
そしてすべての唐揚げを直箸でつまみながら吟味して、自分の食べたい物を取って周りに薦めたりします。
これは唐揚げじゃなくてもよくあることです。
新米嫁の時は最初に取るのを遠慮していましたが、今はすぐに取り皿に取るようにしたりと回避したりもしました。
でも、そうもいかない時もあります。
大きな器に入ったスープなどを頼んだ時、取り皿に分けて飲んでくれたらいいのに、レンゲとか取り分け用のスプーンを使って回し飲みする時があるんです。
義父母はよく、「ちょっとちょうだい。」と言って息子（夫）に食べさせてくれと言います。
夫は自分の親だから気にせず器ごと渡して食べさせますが、私が不快だろうとは思わないようです。
逆に私の親が口を付けたとしても気にならないタイプだからです。
何度か気になると話してみましたが、食事の席になるとお酒も入っており、食べることに集中しているので配慮する事も忘れます。
昨日もそんな事があり、コソッとスマホで、「私はみんなが口付けたのを回して食べたり出来ない」とテーブルの下で見せましたが、「そうかな〜？と思った。（食べなかったから）頼んだら？」と普通に義母の前で言ってきたので、義母から「なに？」と聞かれました。
夫バカかと思いました。笑
「私気になるんです。」と素直に言えたらどんなに楽かと思いますが、スパッと言える性格でもなく、本当は食べたかったのに食べるのを我慢したりすることもありました。
義父母は私が口を付けたスプーンだろうと気にしないみたいです。
血の繋がった家族ならわかりますが、さすがに……。絶対不快だと思うお嫁さんの方が多いといます。
行く場所は居酒屋などお酒が飲めるお店が多いので、だいたい取り分ける料理が多いです。
以前も義父母に用事があり、自宅にいるか聞いてみると、近くの飲食店にいるからおいでと誘われました。
そこで何か頼むように勧められるなら良いのですが、義父が注文した皿うどん（パリパリ麺に餡掛けの）をぐちゃぐちゃに混ぜて半分取り分けた残りを食べるように勧めてきました。
義父は口は付けてないからと言い、義母はどーぞと大皿ごと渡してきたので、もう嫌と言えずに食べました…。
その時は仕事終わりで夕飯前だったし、夫も誘うように言われた為、食事を作ってるとかお腹いっぱいと嘘つくことも出来ませんでした。
しかも、私が来て提供された物なら目で見ているので少しは安心ですが、私が行った時には食べていたので、ぐちゃぐちゃだし、少し冷めてるし、最悪〜と思いました。
他にも毎度の事ですが、義父は超ークレーマーです。
店がどんなに忙しかろうと、提供が少しでも遅かったらクレームだし、飲み放題スタート時間もうるさいので、店員さんはタジタジです。
とにかく上から物を言う人で、店員さんの態度、提供時間、味に文句ばかり言っています。
たまにご機嫌な時は少し提供が遅くても人気店だから仕方ないと我慢する時もあり、サバサバと笑顔で返す店員さんには好感が持てるようで、「ありがとう！」とか笑顔で話したりする時もあります。
酷い時は酷いので、義母や夫が店員さんを労ったり、謝ったりしています。
食事中も義父母のケンカは毎度の事です。
クソだのバカだの言われても一緒に食事に行ってるので、もうこれは会話なんだなと思うようになりました。
夫もノイズくらいにしか感じないらしく、酷い時以外は黙々と食べています。
ここまで聞いたら行かなきゃいいのにと思うかもしれませんが、毎回ご馳走して下さるので、夫も私の了解無しに約束して行くことがほとんどです。
私も食べる事は好きなので、よっぽど気乗りしない時以外は行きます。
行かないと義母が詮索すると言うか、何かあったの？とか気にするので、それも面倒だからです。
義父母の事は嫌いではないけど、食事時のマナーだけはどうしても気になります。
唯一の交流だし息子と飲みたいと思う義父にとっては親孝行でもあると思うんですが、最低限のマナーくらい守ってほしいです。
皆さんならどうしますか？客観的にどう思うか、どうしたら良いかアドバイスお願いします！
食事マナー問題：不快感を乗り越え、円満な関係を築くための戦略
義両親との食事は、良好な関係を築くための貴重な機会である一方で、食事マナーの違いが原因で不快な思いをすることも少なくありません。特に、今回のご相談のように、食事マナーが気になる場合、どのように対応すれば良いのか悩む方も多いでしょう。この記事では、具体的な事例を参考にしながら、不快感を最小限に抑え、円満な関係を築くための戦略を提案します。
1. 現状分析：問題の本質を見極める
まず、現状を客観的に分析し、問題の本質を見極めることが重要です。今回のケースでは、以下の点が主な問題点として挙げられます。
- 食事マナーの違い：直箸、回し飲み、料理の混ぜ方など、食事マナーの違いが不快感の原因となっています。
- 夫の無理解：夫が妻の不快感に気づかず、義両親の行動を容認していることが、問題を複雑にしています。
- コミュニケーション不足：不快感をストレートに伝えられないため、我慢してしまう状況が続いています。
- 義両親の性格：義父はクレーマー気質であり、義母は詮索好きであることも、問題を難しくしています。
これらの問題点を踏まえ、具体的な解決策を検討していく必要があります。
2. 解決策：具体的な対応策
次に、具体的な対応策を検討します。ここでは、3つの段階に分けて、段階的に問題を解決していく方法を提案します。
2-1. 事前準備：不快感を軽減するための工夫
食事の前に、ある程度の準備をしておくことで、不快感を軽減できます。
- お店選び：
- 個室のあるお店を選ぶ：個室であれば、ある程度、周囲を気にせず食事できます。
- 取り分けがしやすい料理が多いお店を選ぶ：個々で取り分けられる料理が多いお店を選ぶことで、回し飲みや直箸のリスクを減らせます。
- 事前にメニューを確認する：メニューを事前に確認し、苦手なものや、取り分けが難しい料理を避けることも有効です。
- 持ち物：
- 取り皿や取り箸を持参する：お店に用意がない場合でも、自分で取り皿や取り箸を用意することで、直箸を避けることができます。
- ウェットティッシュや除菌シートを持参する：気になる場合に、手や口を拭くことができます。
- 心の準備：
- 「ある程度は仕方ない」と割り切る：完璧を求めず、ある程度は許容する心の準備をしておくことも重要です。
- 夫との連携：事前に夫に相談し、協力体制を築いておくことで、いざという時のサポートを得やすくなります。
2-2. 食事中の対応：不快感を最小限に抑えるためのテクニック
食事中に不快感を感じた場合の具体的な対応策です。
- 間接的なアプローチ：
- 自分の取り皿に料理を取り分ける：直箸を避けるために、積極的に自分の取り皿に料理を取り分けましょう。
- 「美味しそうですね」と話しかける：料理の話題を振ることで、自然な形で会話を促し、他の話題に意識を向けることができます。
- 「私もそれ、好きなんです」と共感する：相手の行動を否定せず、共感の言葉をかけることで、関係性を悪化させることを避けます。
- 夫との連携：
- 夫に「それ、美味しそうだけど、ちょっと分けてくれる？」とお願いする：夫に間接的に伝えてもらうことで、角を立てずに問題を解決できます。
- 夫に「〇〇さん（義父）は、いつもそうやって食べるんだね」と話しかける：夫に気づきを促し、一緒に問題解決に取り組む姿勢を示すことができます。
- 我慢の限界を超えた場合：
- 「すみません、ちょっと苦手なんです」と正直に伝える：どうしても我慢できない場合は、柔らかい口調で、正直に伝えてみましょう。相手を傷つけないように、あくまでも個人的な理由であることを強調することが重要です。
- 席を外す：どうしても耐えられない場合は、トイレに行くなど、一時的に席を外すのも一つの方法です。
2-3. 事後対応：問題の根本解決に向けた取り組み
食事後の対応も、今後の関係性を左右する重要な要素です。
- 夫との話し合い：
- 「実は、〇〇さんの食事マナーが少し気になっているんだ」と、率直に伝える：夫に、自分の気持ちを正直に伝えましょう。
- 具体的な事例を挙げる：何が不快だったのか、具体的に伝えることで、夫に理解を促すことができます。
- 一緒に解決策を考える：二人で協力して、問題解決に取り組む姿勢を示すことが重要です。
- 義両親への伝え方：
- 直接的な苦言は避ける：直接的な苦言は、関係を悪化させる可能性があります。
- 夫を通じて伝える：夫に、間接的に伝えてもらう方が、角が立たずに済む場合があります。
- 感謝の気持ちを伝える：食事に誘ってくれることへの感謝の気持ちを伝えることで、相手の気分を良くし、話を聞き入れてもらいやすくすることができます。
- 長期的な視点：
- 完璧を求めない：相手を変えることは難しいと理解し、ある程度は許容する姿勢も重要です。
- 良好な関係を築くための努力を続ける：食事マナーの問題だけでなく、全体的な関係性を良好に保つための努力を続けることが大切です。
もっとパーソナルなアドバイスが必要なあなたへ
この記事では一般的な解決策を提示しましたが、あなたの悩みは唯一無二です。
AIキャリアパートナー「あかりちゃん」が、LINEであなたの悩みをリアルタイムに聞き、具体的な求人探しまでサポートします。
無理な勧誘は一切ありません。まずは話を聞いてもらうだけでも、心が軽くなるはずです。
3. 成功事例：他者の経験から学ぶ
他の人がどのようにして同様の問題を解決したのか、具体的な事例を紹介します。
事例1：夫との協力で解決したAさんの場合
Aさんは、夫に義両親の食事マナーについて相談し、夫が義両親に「妻は、〇〇（食事マナー）が少し苦手みたいなんだ」と伝えてもらったそうです。それ以降、義両親は少しずつ食事マナーに気を遣うようになり、Aさんも以前よりは快適に食事を楽しめるようになったそうです。夫との協力体制を築くことが、問題解決の第一歩となった好例です。
事例2：間接的なアプローチで解決したBさんの場合
Bさんは、義母が直箸で料理を取る際に、自分の取り皿に料理を取り分けるようにしました。また、Bさんは「〇〇（料理名）、美味しそうですね！」と話しかけることで、自然な形で会話を促し、食事マナーへの意識をそらすことに成功しました。間接的なアプローチで、不快感を軽減した事例です。
事例3：正直に伝えて関係性が改善したCさんの場合
Cさんは、どうしても我慢できず、義父に「〇〇（食事マナー）は、少し気になります」と正直に伝えたそうです。最初は義父も戸惑ったようですが、Cさんの誠実な態度と、感謝の気持ちを伝えることで、徐々に理解を得ることができました。その後、義父は食事マナーに気を遣うようになり、関係性が改善したそうです。正直に伝えることで、関係性が改善することもあるという良い例です。
4. 専門家の視点：円滑なコミュニケーションの重要性
人間関係の専門家は、食事マナーの問題は、単なるマナーの問題ではなく、コミュニケーションの問題であると指摘しています。円滑なコミュニケーションを築くためには、以下の3つのポイントが重要です。
- 相手への理解：相手の価値観や考え方を理解しようと努めることが大切です。
- 自己表現：自分の気持ちを、相手を傷つけないように、適切に伝えることが重要です。
- 相互尊重：お互いを尊重し、相手の意見に耳を傾ける姿勢が、良好な関係を築くために不可欠です。
これらのポイントを意識することで、食事マナーの問題だけでなく、人間関係全体を改善することができます。
5. まとめ：快適な食事と良好な関係のために
義両親との食事マナーの問題は、多くの人が抱える悩みです。しかし、適切な対応策を講じることで、不快感を軽減し、円満な関係を築くことが可能です。この記事で紹介した解決策を参考に、あなたも快適な食事と良好な関係を手に入れてください。
具体的には、以下のステップで問題解決に取り組みましょう。
- 現状分析：問題の本質を理解する。
- 事前準備：お店選びや持ち物、心の準備をする。
- 食事中の対応：間接的なアプローチや夫との連携を試みる。
- 事後対応：夫との話し合いや、義両親への伝え方を工夫する。
- 長期的な視点：完璧を求めず、良好な関係を築くための努力を続ける。
これらのステップを踏むことで、あなたは義両親との食事をより快適に過ごせるようになり、人間関係のストレスを軽減できるでしょう。そして、良好な関係を築き、より豊かな人生を送ることができるはずです。
“`