精神障がいのある友人との距離の置き方：罪悪感を手放し、自分らしい選択をするためのガイド
精神障がいのある友人との距離の置き方：罪悪感を手放し、自分らしい選択をするためのガイド
この記事は、精神的な障がいを持つ友人との関係性に悩み、距離を置くことに罪悪感を感じているあなたに向けて書かれています。友人との関係を大切にしたい気持ちと、自身の生活を守りたい気持ちの間で揺れ動くあなたの心の葛藤を理解し、具体的な解決策を提示します。仕事とプライベートのバランスを保ちながら、自分らしい選択をするためのヒントをお届けします。
精神障がい者の友人との関係で困ることが増え、距離を置こうと思っています。しかし、罪悪感もあり悩んでいます。
私(仮名・国子)：病気無し。非正規雇用フルタイム勤務。少し前まで長年一人暮らしをしており、最近結婚。
友人(仮名・花子さん)：障がい者手帳を持っており、障がい者年金を受給。週２，３日、時短勤務。生活困難者用の市営マンションに長年一人暮らし。私より年上。共に女性で３０代。勤務先は違います。
困っている事を書きます。距離を置こうと思った最終的な引き金は４番です。
- 強い依存心
- 長電話に困ります。花子さんは短時間且つ週数日の勤務の為、夜分でも電話してきます。「明日仕事あるから15分だけ」と言っても守らず、電話を切らせないためか、弾丸トーク＋悲観的な話で心配を誘い、切りにくくします。
- 一番の親友扱いを求めてきます。
- 健常者はお金があると思っている
- ご飯に行くと、花子さん（超酒豪）はお酒を８杯くらい飲みます。私（超下戸）はソフトドリンク１、２杯です。支払いは１円単位で割り勘。額が奇数なら端数１円は絶対私持ちです。また、ある時の事。私は一円玉が１枚足りませんでした。飲食量が違うので、花子さんはそれでいいと言うだろうと思いました。けれど「あのコンビニで何か買えば作れるよ」と言われ、コンビニに行かされ、別にほしくないお菓子を買って１円渡す事になりました。
- お酒が無い店を選ぶようにした所、花子さんは「違う種類を頼んで半分こしよう」が口癖になりました。600円と500円のケーキを選んだとすると、レジでは500円置いて「先外出てるね」と出てしまいます。また、サラダ等一度に分けられない料理なら４分の３ぐらい花子さんが食べてしまいます。
花子さんはたぶん、例えば「男性は女性より重い物を持てて当然」と同じ感覚で「私は障がい者で国子ちゃんは健常者だからこれで当然」という感じなのだと思います。でも私も非正規で低収入の一人暮らしでしたから苦しい生活です。花子さんの収入が少ないのはわかりますが、障がい者年金や交通機関の無料パスポートの支給、住宅提供、医療補助など、ちゃんと補助を受けている以上、友達として金銭は対等にしてほしいです。
- 逆差別と思える発言
私は一切差別しません。けれど花子さんは頻繁に「健常者のおんなは」という言葉を使います。吐き捨てるように「健常者の女が集まると男とドラマの話ばっかりになる」とか「いい男は健常者の女がちゃっかり持ってく」とか言います。障がい者の事は「女の子」「女性」と呼びます。別に私に対しての発言ではない事は明らかですが、会話に困ります。
- 要求が多く、応じないと自虐発言
- 私の結婚が決まった時の出来事
単にその旨報告しただけだったのですが、「ブーケは私にちょうだい。友人代表のスピーチも私がやる。あとそれから」と、怒涛の要求が来ました。「ごめんね、近親者のみでやるんだ」と言うと、「身内だけでやると離婚率が高くなるって言うよ」と縁起でもない事を言い、「お金無いから」と答えると「旦那さん正社員でしょ。お金あるじゃん」と返ってきました。
その時初めて思いました。感覚が違う、と。私は、挙式資金は割り勘か人数比割りが基本と思います。でも、花子さんは出してもらうのが当たり前という感覚なので「旦那に頼れ」発言をし、しかも今の時代、正社員＝お金があるわけではない、という事もわかっていません。また、人の結婚式なのにどのようにやるか口を出してくるのも困ります。
とりあえず「彼のご両親もこじんまりがいいらしいから」と言ったのですが、無視して「そうだよねーこんな障がい者なんて呼べないよねー、そりゃそうだ、気にしないで、こんなの友達ですって言ったら国子ちゃんの株も下がっちゃうしね」と言い始めました。
この時に「もう無理だ、距離を置こう」と思いました。
- 私の結婚が決まった時の出来事
花子さんは「健常者は所詮私が障がい者だから友達になりたくないんだよ」とよく言います。でもわけが分からなくなってきました。だってもし花子さんが健常者だったら、私はもっと前に躊躇いなく友達をやめています。上記のような言動の子が学校や会社にいたら関わりません。
障がい者には差別でなく配慮を、と思ってきました。基本は普通の友達付き合いをしようと。でも、これは偽善なのか情けなのか何なんだ？とわからなくなりました。なぜなら、花子さん側の方が、寛容さや金銭面など障がい者としての接し方を求め、希望通りにならなければ「障がい」という単語を持ち出して困らせるからです。
私にも生活があります。もう一人暮らしではありません。長電話は今まで以上に困ります。花子さんは私の夫は豊かだと思い込んでいます。きっと今後の外食はもっと払わされます。希望が通らない時の遠回しな責めも嫌です。
けれど罪悪感も完全には消えません…どう思いますか？ご意見ください。
はじめに：なぜ、この問題は難しいのか？
友人との関係を終わらせる決断は、誰にとっても容易ではありません。特に、相手が精神的な問題を抱えている場合、その葛藤はさらに深まります。あなたは、友人を支えたいという気持ちと、自身の生活を守りたいという気持ちの間で板挟みになっていることでしょう。このジレンマは、多くの人が経験するものであり、決してあなただけではありません。この問題が難しい理由は、以下の点が挙げられます。
- 感情的なつながり： 長い時間を共有した友人との絆は、簡単には断ち切れません。
- 罪悪感： 相手が困っている状況を放置することへの罪悪感は、大きな負担となります。
- 社会的なプレッシャー： 障がいを持つ人への偏見や、周囲からの「支えるべき」という声も、決断を難しくします。
- 自己肯定感： 友人との関係を終わらせることが、自己肯定感を低下させることもあります。
しかし、あなたの心身の健康を守り、より良い人生を送るためには、時に必要な決断があります。この記事では、あなたの状況を理解し、罪悪感を軽減しながら、より良い選択をするための具体的なステップを解説します。
ステップ1：現状の整理と自己分析
まず、現状を客観的に整理し、自己分析を行うことが重要です。以下のチェックリストを使って、あなたの状況を具体的に把握しましょう。
チェックリスト：あなたの状況を整理する
- 関係性の問題点： 友人のどのような言動が、あなたにとって負担になっているか具体的に書き出しましょう。長電話、金銭的な問題、精神的な依存など、細かく分析します。
- あなたの感情： 友人との関係について、どのような感情（罪悪感、怒り、悲しみ、疲労感など）を抱いているかを正直に書き出しましょう。
- あなたの生活への影響： 友人の言動が、あなたの仕事、結婚生活、健康にどのような影響を与えているかを具体的に把握しましょう。例えば、長電話で睡眠不足になり、仕事に集中できないなど。
- あなたの価値観： あなたが友人関係において大切にしている価値観（対等性、尊重、自立など）を明確にしましょう。
- これまでの努力： これまで、友人との関係を改善するためにどのような努力をしてきたかを振り返りましょう。
このチェックリストを通じて、あなたの状況を客観的に把握し、問題の本質を見極めることができます。自己分析は、今後の行動を決めるための重要な第一歩です。
ステップ2：境界線の設定とコミュニケーション
次に、友人との関係において、明確な境界線を設定し、それを伝えるためのコミュニケーション戦略を立てましょう。境界線とは、あなたが受け入れられる行動と、受け入れられない行動の線引きのことです。これは、あなた自身の心身の健康を守るために不可欠です。
境界線を設定するためのヒント
- 具体的な行動： 長電話、金銭的な要求、一方的な依存など、具体的に何があなたにとって負担になっているかを明確にします。
- 許容範囲： どこまでなら許容できるのか、具体的な範囲を決めます。例えば、「電話は15分まで」「金銭的な援助はしない」など。
- 伝え方： 相手に伝える際の言葉遣いや態度を考えます。優しく、しかし毅然とした態度で伝えることが重要です。
境界線を設定したら、それを友人に伝えなければなりません。コミュニケーションは、関係性を改善するための重要な手段です。しかし、相手が精神的な問題を抱えている場合、伝え方には注意が必要です。
効果的なコミュニケーションのポイント
- 率直に伝える： 遠回しな言い方ではなく、あなたの気持ちを率直に伝えましょう。
- 具体的に伝える： 何が問題なのか、具体的に伝えましょう。「長電話は困る」など。
- 優しく、しかし毅然と： 相手を傷つけないように優しく、しかしあなたの意思は明確に伝えましょう。
- 相手の気持ちを理解する： 相手の状況を理解しようと努め、共感の姿勢を示しましょう。
- 自分の感情をコントロールする： 感情的にならず、冷静に話しましょう。
例えば、長電話について伝える場合、「最近、仕事で疲れていて、夜はゆっくり休みたいんだ。電話は15分くらいにしてくれると嬉しいな」と伝えます。金銭的な問題については、「私も生活があるので、金銭的な援助はできないんだ。ごめんね」と正直に伝えましょう。
ステップ3：距離の置き方と罪悪感の軽減
境界線を設定し、コミュニケーションを試みても、関係性が改善しない場合があります。その場合、距離を置くことも選択肢の一つです。距離を置くことは、必ずしも関係を完全に終わらせるという意味ではありません。あなた自身の心身の健康を守り、より良い関係を築くための手段となり得ます。
距離を置くための具体的な方法
- 連絡頻度を減らす： 電話やメール、LINEなどの連絡頻度を徐々に減らしましょう。
- 会う頻度を減らす： 会う回数を減らし、会う時間を短くしましょう。
- 距離を置く理由を伝える： なぜ距離を置くのか、相手に伝えましょう。ただし、相手を傷つけないように、優しく、しかし正直に伝えることが重要です。
- 自分の時間を大切にする： 自分の趣味や興味のあることに時間を使い、友人との関係以外の人間関係を築きましょう。
距離を置く際には、罪悪感を感じることがあるかもしれません。しかし、罪悪感に囚われすぎると、あなた自身の心身の健康を損なう可能性があります。罪悪感を軽減するためには、以下の点を意識しましょう。
罪悪感を軽減するためのヒント
- 自己肯定感を高める： あなたは、自分の心身の健康を守る権利があります。
- 相手の責任を理解する： 相手の行動は、相手自身の問題であり、あなたの責任ではありません。
- 専門家のサポートを受ける： カウンセラーや専門家に相談し、心の負担を軽減しましょう。
- 他の人間関係を築く： 新しい友人や、あなたを支えてくれる人たちとの関係を築きましょう。
ステップ4：専門家への相談とサポートの活用
友人との関係に悩んでいる場合、専門家のサポートを受けることも有効な手段です。カウンセラーや精神科医は、あなたの悩みを聞き、適切なアドバイスをしてくれます。また、ソーシャルワーカーは、福祉サービスや支援団体を紹介してくれます。
専門家への相談のメリット
- 客観的なアドバイス： あなたの状況を客観的に見て、適切なアドバイスをしてくれます。
- 心の負担の軽減： 悩みを話すことで、心の負担が軽減されます。
- 具体的な解決策： 問題解決のための具体的な方法を提案してくれます。
- 専門的な知識： 精神疾患に関する専門的な知識を提供してくれます。
専門家を探すには、以下の方法があります。
- インターネット検索： 「カウンセラー」「精神科医」「ソーシャルワーカー」などのキーワードで検索します。
- 医療機関の紹介： 病院やクリニックで、専門家を紹介してもらう。
- 地域の相談窓口： 地域の保健所や福祉事務所に相談する。
専門家への相談は、あなたの心の負担を軽減し、より良い解決策を見つけるための強力なサポートとなります。
ステップ5：自分らしい選択と未来への展望
最終的に、あなたが決断するのは、あなた自身です。友人との関係をどうするのか、それはあなた自身の価値観と、あなたの人生にとって何が大切なのかによって決まります。罪悪感に囚われず、自分らしい選択をすることが重要です。
自分らしい選択をするためのヒント
- 自分の気持ちに正直になる： 自分の本当の気持ちを理解し、それに従って行動しましょう。
- 長期的な視点を持つ： 今の感情だけでなく、将来のことも考えて決断しましょう。
- 自分を大切にする： あなた自身の心身の健康を最優先に考えましょう。
- 後悔しない選択をする： 自分の選択に責任を持ち、後悔しないようにしましょう。
自分らしい選択をした後、未来への展望を描きましょう。新しい人間関係を築き、自分の時間を大切にし、より充実した人生を送ることを目指しましょう。困難な状況を乗り越えた経験は、あなたをさらに成長させ、強さを与えてくれます。
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まとめ：あなた自身の幸せを最優先に
精神障がいのある友人との関係に悩むことは、決して珍しいことではありません。この記事で紹介したステップを参考に、現状を整理し、境界線を設定し、コミュニケーションを試み、必要であれば距離を置くことを検討してください。そして、専門家のサポートを受け、自分らしい選択をすることが重要です。あなたの心身の健康を守り、より良い人生を送るために、あなた自身の幸せを最優先に考えてください。
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